segunda-feira, novembro 23, 2009
Felicidade de pobre dura pouco
Devia ter postado quinta passada(dia 19), mas deu preguiça, foi um dia preguiçento e agora tá super puxado e cheio de provas, mas enfim, é o seguinte: dia 19 aconteceu algo super importante pra mim, devia ter postado no dia porque a empolgação tava grande, agora com os últimos acontecimentos e com a tpm ela decaiu bastante.
Contextualizando: eu morro de medo de falar em público, apresentação de trabalho pra mim é sinônimo de sofrimento, fico suando, coração acelerado, aquele calor, aquela ansiedade, aquele treco na barriga que já não é frio, eu esqueço tudo na hora de falar, dá branco, eu guaguejo e quase desmaio, é quase uma crise de pânico!
Enfim, eu tinha uma apresentação na quinta, e quarta tava em desespero porque tava num grupo que eu não tô acostumada a fazer trabalho e a organização do que cada um ia falar estava péssima, fiquei enchendo o saco do pessoal pra organizar o que dava pra eu falar, e pedi desculpas falando que apresentar trabalho era uma enorme dificuldade pra mim, o que de fato é verdade. Bom estudei o que ia falar, até treinei em voz alta, no dia tentei me controlar pra não ficar ansiosa e deixar isso me dominar, e parece que funcionou, chegando na sala de aula nem sentia aquela sensação de nervoso que eu costumava sentir nessas situações, mesmo lá na frente e com a apresentação já começada ainda estava tranquila, usei o truque do pensar que não era importante, que não valia nota, que era um bate papo e aquele lugar lá na frente era só um lugar, e parece que deu certo, além de eu não ter aquele sentimento horrível, consegui apresentar, com microfone inclusive, mesmo com as meninas me cortando, consegui falar a maior parte do que queria falar com a maior calma do mundo! E ainda respondi a pergunta que a professora fez, apesar de que quase todos do grupo deram uma opinião. Eu consegui me expressar, isso foi uma puta vitória! Saí de lá e os meninos me deram parabéns e até as meninas do grupo falaram que eu falei bem pra quem não tá acostumada a falar, e até ouvi que minha voz é sexy no microfone uahuahauahua esse dia eu realmente fiquei radiante.(e sexta ainda era feriado XD)
Terça (24): Mais uma apresentação, dessa vez eu fiquei nervosa, não como eu costumava ficar, eu estava tranquila, só na hora de falar que eu me dei conta que estava nervosa, esquecia o que eu ia dizer, e repetia de maneiras diferentes a mesma coisa, antes eu sofria por antecipação também. Esse dia eu fiquei um pouco chateada não fui tão bem quanto na quinta, até meu colega de grupo comentou que quinta eu tinha falado muito bem, mas enfim ainda sim era uma superação pra mim.
Ontem (dia 27): Tive apresentação, dessa vez não tava combinado que eu ia falar, iam ser só 3 pessoas, achei ótimo e fui tranquila e sem estudar nada, sabia das coisas porque tinha feito o trabalho, mas como era dia de prova também, me foquei na prova e nem reli o trabalho. Nós tinhamos meia hora pra discussão do trabalho e perguntas e as pessoas massacraram meu grupo, praticamente a sala toda perguntou, eu não respondi nada, só uma hora fiz um comentário por perceber que o grupo inteiro já tinha falado menos eu e uma menina e eu já estava me sentindo mal. Na hora que acabou o professor falou que não falamos nada(eu e a garota) e na próxima a gente que ia apresentar. Achei uma sacanagem, porque é como se ele tivesse julgado que fui uma inútil e folgada o trabalho todo, que só me encostei nos outros, só por causa dessa apresentação, o que não é verdade, eu fiz muitas coisas pelo trabalho, aliás no começo fui das que mais fiz, e o professor devia saber isso, acho que caí no conceito dele, e foi injusto, mas fiquei o dia todo me sentindo mal e querendo ser punida por não ter falado nada, pensei diversas vezes em falar, mas tudo que eu pensava era verdade e meu grupo não ia aprovar que eu falasse a verdade, nem as pessoas que estavam perguntando, é tudo uma embromation, uma enrolação, uma tentativa de convencer sobre algo que tá na cara que não sabemos responder...eu diria a verdade"olha nossa relevância social é só pra 9 pessoas mesmo..." ou "na verdade escolhemos isso porque a gente quis, por curiosidade, tudo se originou a partir disso, a gente tentou encaixar um trabalho ao nosso bel prazer numa temática que a gente tinha curiosidade, mas que não é necessariamente relevante". Acho que meu problema é que não comprei a idéia do trabalho, pago uma de subversiva, mas no fundo sou a mais pragmática, seguindo as regras e não inovando nunca, talvez seja isso. De qualquer forma fiquei me punindo mentalmente o dia inteiro por não ter falado, sou uma idiota, me queimei por nada, mas talvez esse masoquismo passe, acho que estou super auto-crítica por causa da época do mês. Enfim próximo semestre já é outro. Ah tem mais outra coisa: tirei 4 no trabalho de comunitária, isso contribuiu pra eu me sentir lixo, porra 4 em trabalho? Que vergonha...pior que nem tinha o que justificar, a gente fez tudo errado mesmo, me esforcei pra alguns trabalhos e outros deixei de lado, inclusive esse porque achei fácil, espero me garantir na prova, se não já viu...Marcadores: faculdade
.deathwish.
at 8:54 PM
terça-feira, novembro 17, 2009
Back to black
Ahhh quero meu template da Didi again! Que saco! Preciso aprender a fazer um template, até quando tinha uns 13 eu fazia uns meia boca e hoje não sei nem mexer no blogger novo ¬¬ tudo bem que naquela época só isso que eu fazia da vida, me dedicava inteiramente a internet,e mesmo assim minhas amigas da minha idade faziam melhor que eu, não todas, mas enfim eu não era nenhum mini gênio dos blogs.
Mil anos que não posto, e me surpreendi lendo posts antigos, achei que essa sensação sem nome, aquele aperto no peito, aquela tristeza, a angústia que me referi em posts anteriores só estava acontecendo agora, e pelo que vejo ela sempre existiu... só era diferente, antes o que eu queria era ser mais velha, e hoje o que quero é ser mais nova, e na verdade, verdadeira é que não sei o que quero. Esse sentimento que vem do nada está me angustiando tanto hoje porque não sei de onde vem, antes eu achava que sabia, inventava motivos, não que meus problemas não existissem, mas eles não eram a causa da angústias, eu pensava que era só resolvê-los e seria a pessoa mais feliz do mundo, pois é... resolvi e aí? não sou a pessoa mais feliz do mundo e pior: agora não posso por a culpa neles pelo meu vazio.
Tô sem rumo, não sei o que quero, não sei nem porque eu tô aqui, invejo as pessoas que tem suas certezas, mesmo que eu não acredite nelas, invejo mesmo! Ter um motivo pra viver, uma certeza pra seguir....queria tanto.
Tô véia, e olhando pra trás sei que eu era uma ridícula adolescentezinha de 15 anos que achava que tudo era uma merda, odiava tudo e todos, era um saquinho, que nem todos os adolescentes... mas é a época que eu mais sinto falta, eu acreditava no amor, nas pessoas, no futuro, em tudo... tinha esperanças e até certezas, acho que é por isso que eu sinto falta, eu falava que odiava tudo, mas no fundo acreditava em tudo, era ingênua.
Bom é isso, ia escrever mais, mas deu pau aqui e perdi todo o fio da meada ¬¬
Tô confusa e de saco cheio da faculdade, quero que ela exploda, nos primeiros semestres eu queria mais é que as aulas voltassem logo, agora eu já tô de saco cheio, muito trabalho meu, quero férias da vida
Pare o mundo que eu quero descerrrrr
Ah sim e já gostei mais de sexo ¬¬
Mas pelo menos nao a odeio mais... uma coisa a menos pra me atormentar
.deathwish.
at 7:28 PM
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